死一般的寂静

灰一般的落寞

已经无法形容我这段纠结的感情

我知道

这样下去将会永无止境

万里无云

如同我永恒的悲哀

痛苦

已经深入骨髓

如今

我已无法言语

想你的时候，我就去洗澡；

想你的时候，我就去网校听课；

想你的时候，我就去做点其他的事；

想你的时候，我打死都不让自己想你。

没想到这里变成了我逃避的场地。发泄的空间。没在这里写心情的日子，发生了太多的事，来不及一一述说。

现在的我已经上班了。虽然今天在分行学习完了回来还要看书，时间是不够用的。但还是想记录下自己杂乱的心情，希望能算是一种整理。

我和FL已经5天没有任何联系了，这在以前是没有发生过的。虽然结束是我亲口说出的，但是没想到自己心里依然放不下。抑或是习惯了被在乎，被宠爱，被人放不下，而今无法适应？我也不清楚自己心里是真的放不下他还是久了没有联系，心里只是挂念而已。他说得对，我总是顾虑得太多。可是这有什么办法呢，性格所致吧。和他在一起的时候，偶尔我又会产生一丝厌倦的情绪，偶尔还会想念现在在身边的这个他的好。心情总是不安静。有时候我在想，除了外在（其实就是自己的面子和虚荣）除了内心对他的愧疚除了对回忆的不舍，我究竟还喜欢YD什么？以前我总是想把事情变成现在这样，然后我就可以逼迫自己做出选择，现在实现了。晚上回家在物管车上，放着我和FL的歌，很大声地电提琴旋律让我的内心大口大口地呼吸，发泄，车窗开得很大，强烈的风打在我的脸上，即使这样我的呼吸仍旧可以很平静。曲终时，我就像突然被抽空了一样，全身乏力，头倒在靠椅上。我是一直在强迫着自己，去忍受同时去享受这样一种心痛，很变态的情绪。很想见见他，看看他现在过得好不好，有什么进步有什么感悟，可是，不再见面也是我亲口说出的话。亲爱的LULU，我又有什么办法，不强迫自己就没办法逼出内心最真的想法，我突然很想知道当我无法忍受这样一种心痛的时候，我会做出怎样的事？抑或这一天根本不会到来，我也许永远不会有那样的勇气，永远是命运的屈服者。请原谅我，在失去你那么久以后，还是这么唠叨。

这个周末，相约亲戚朋友10余人，去到走马观花。

偶发现重庆还真是没春天，杀吊带的女银满街都是，天气好的有点过头了。

去农家乐的途中，塞车严重，和偶家猪一起穿梭在车辆缝隙之间，竟然一点不觉得累。有时候幸福可以来得很突然。

在路上还看到好几只名犬，一只威风梭梭的苏牧，一头笨笨的却超有型的金毛松狮，于是又燃起了我对买松狮的热情~~啊啊啊~我要买狗！

这两天在网上几家店里看狗狗，心花怒放啊。。物色了几只小金毛，长得超像导盲犬小Q~~于是计划给我妈洗一下脑，再不就索性先斩后奏！~~

跑题了。今早爬到小山坡顶，租了3张简陋的小桌子用来休息，大家开始玩起了杀人游戏，那老的可一点不输给年轻人啊。。特别是我妈，察言观色几乎到了炉火纯青的地步。。。大家说说笑笑，才有了春天的气息。

这个春天的我，要努力活得漂亮，在大学最后一段时光里，学会承担自己的一份责任，学会欣赏身边的美丽并记住灿烂的从前。

今天看到小媚娘在深圳的照片,突然觉得好熟悉又好陌生,不知道为什么,心底一方面为她高兴的同时一方面又隐约感觉我的过去一段经历即将结尾.

代表我们一节一节年华的角色,场景,定格在每个突然出现的图片中,印刻在记忆里,等待释放,等待流失.在这个过程中,不知道是缅怀那从前陪我挨过酸甜苦辣的朋友们,还是缅怀那已经失去的自己.

即将拉下帷幕的大学时光,在临近的时候才觉得自己有多么的不舍.竟然会舍不得宿舍那张硬硬的床板,竟然会舍不得那长期铺满灰尘的蚊帐,竟然会舍不得那偶尔的草腥气味,所有不可能变为可能.

人常说,心思细腻的人才会不容易感受到幸福,可能我就是那样一种人吧.但无论如何,我都希望我的朋友们,媚娘,小龙,小慧,小静,维JJ,老大==好朋友们永远幸福,看到你们幸福的样子,会觉得生命突然充满了力量,充满了生机.

放一首天桥风云的插曲，熟悉而又伤感地流淌在耳边，今晚又是一个怀旧的晚上。

总是有那么一个时刻，人生好象又回到了原点。会让人发现，能流泪能怀念也是一种解脱。

最悲伤的歌，最伤感的快乐。

于是想起小时候的一些经历。从小学时候，我就开始在某些平常的时刻，下意识去记住某些场景，某些人物。这是一种刻意的记忆，但是很有用。因为不管以后我去到哪里，总会在这样一个晚上，有着一些清晰的痕迹在脑海里。那是我以前有过的场景，那是我曾经实实在在存在过的空间。就像今天这样一个晚上，我又想起7，8岁的我，在小学一年级，独自一人去上学途中，经过一簇每天都要经过的草丛，我转过头，突然很想记住这样一个场景，一辈子都不会忘记的那种记忆。并没有什么特别的原因。于是我记住了，永远的。记住了那样一个平凡的时刻，虽然没有什么实际的价值，但我想将来我临死前的时候，我会觉得欣慰，至少是真正属于我的记忆和空间。我的一生并没有很多个那样的时刻，因为人其实能永远记住的东西很少，尤其是过于平凡的东西。但是寥寥可数的时点却足以支撑我的整个生命。进入到一个太深奥的领域。。有点太扫兴了。只是很想解释给自己听，自己是处于怎样一个状态，却发现可以说的实在太少。也许就算说出来了，也会显得些须做作。

那么就依然快乐地伤感着吧。明天醒来后，又是一个不同的自己。

今天成都降温了。持续几天高温，今天骤降。

似乎老天爷明白我的心思，带些同感给我，好似安抚顽皮的孩童。

晚上点完到，回到寝室，似乎温暖了许多。即使仍旧是孤独一个人。

回来的路上，一个人。冷漠雨丝中，一身短装，有点阴冷。任风吹过我的长发，寂寞行走着，却出乎意外地淡定。

偶尔抬头看看天。突然远方绽放烟花。在成都灰暗的天空下，显得有些做作。

但我仍旧心中愁云舒展，如果他在身边，一定会开心地笑起来。

想起一本书名，烟花下的寂寞女人。想起海子的一段话，万里无云，如同我永恒的悲伤。

听着莫文蔚的“他不爱我”，嗅到一丝往昔的气味。那是属于已逝旧时光的。

总是在听老歌的时候，不断想象自己从前听这首歌的时候，在想什么，在经历着什么。

如一个快要死亡的人般。眷恋过去。

圣经里说真正的爱是无论这个人伤了你还害了你你都依然爱。

 

在一个普通的日子，又重现在这个普通的地方。可以不做作的，说一些想说的话，即使是唠叨，也显得很舒坦。

前段日子，手机掉了。呵呵，是这么21年来第二次重大失财。发了很多牢骚，平添一些浮躁的情绪。

失去这个词，对我来说已经早已是司空见惯了。却总也无法习惯起来，似乎失去的并不只是一件东西，而是一个好朋友，一种珍贵的心情。

后来有朋友对我说，不见就不见了吧。号码给补上，联系人找不到也就找不到了吧，在乎你的人总会再发短信联系的，不联系你的人也不值得你去记下他的联系方式了。顿了一瞬间，仿佛整个人都松下来了，好象卸下了多年来压在身上的一个重担似的。

那些记下在电话里却1年，2年未曾联系过的人，仿佛毒瘤一般长在簿子里，开在心里。

 

于是想到现在。

总是有那么一些时候，在人群里感到寂寞。即使不断在谈话着，装作很积极的样子，却总会在话音结束的那一刻觉得自己濒临崩溃。

其实想想，自己真的是个很容易快乐的人。天真的，也是真心的为身边人的快乐而快乐。像个孩子般。却总是觉得自己是孤独的，多余的。像个气泡一样，即使突然消失也不会留下一丝痕迹。就这样，没了。不是暂时，是从未存在。

 

是个倔强的孩子，是个心思细密的孩子，是个心地善良的孩子，所以是个容易受伤的孩子。是这样的吧，想要发出一些声音，却在发出的那一刻觉得声音是如此苍白地从喉咙里散发出来，如一缕烟似的，只有自己听见。能在开心的时候默怀，能在失落的时候微笑。这些都不算什么了吧。雪之女王，可否带我也离开这个嘈杂的世俗，去到拉普兰德，漫天灰雪，一片寂静。SAY HELLO，SAY

BYE。

如果要说出一种最能让人安静的歌声，应该是许茹芸了吧．

最近　无聊的时候　总爱点出她的旧专辑　一遍一遍听着那些过往的旋律　浮现一些旧片段　让人整颗心沉淀下来

芸式情歌　电台　电视里现在已经慢慢淡出这种说法了　

最开始听她歌的时候应该是初中吧　那个时候　四个姐妹各自都有喜欢的偶像　喜欢听的歌　

什么时候开始　这些都已经成了清晰的过去　让人无法释怀　时光　冲淡了很多东西　也清晰了很多感觉

如今　仍旧还是这种心情　只是换了个模样　换了个时光剧景　在这样一些独自的夜晚　放着一些自己珍惜的旋律

非常满足　非常安静　即使还是会伤感　却不知伤感何处而来　就这样慢慢的　被浸泡在夜空　．．．

　

即使时光依然匆匆　总会有些东西沉淀下来　凝固在血液里　等待某天被温存释放．．．．

哎哎~~今天收到莫名气象报告短信,终于要降温拉

都麻木了~~搞不清楚什么时候该冷该热~

嘿嘿,偶滴店店也算终于走上轨道拉..有点小小的成绩~知足而乐^0^

最大的收获是....自己不再乱买衣服拉,呱呱~~节约是种美德-_-

四方滴姐妹们~都来扎起塞~~敲罗打鼓 啊~~~鸡蛋和番茄就算乐...偶每天吃很多

还是米有后悔当初开店店滴决定...虽然很累~不过也很满足!以后还要干巴地哟~~通过TB认识很多各地的朋友~开心得要死喔~

呱呱~~~~以后到处去旅行可以不愁吃不愁住了..挖哈哈哈~可美死偶达!

 

希望这个冬季也都会充满意义.FOR ALL MY FRIENDS,AND FOR,ME.